Arrogant ist mein zweiter Vorname.
Arrogant ist mein zweiter Vorname!
Mein Name ist Bond, James Bond! Kleiner Scherz und die Halbwahrheit. Aber mein Name tut nichts zur Sache. Schon als frühreifer Kater liess ich mir den Wind der Freiheit um die Nase wehen, streunte in der noblen A-Schicht-Villengegend herum und sicherte mein Revier energisch vor den kastrierten Dumpfnasen, die sich unvorsichtigerweise in meine Gefilde wagten. Ich bin König und Herrscher – wer sich mir in den Weg stellt, hat nichts Gutes zu erwarten!
Ich lebe in scheinbar gutem Einvernehmen mit meinem Dosenöffner ADAM. Ich fühle mich nur dann bemüssigt, zu Hause aufzutauchen, wenn es gilt, die Futterschüssel zu leeren und den Schein zu wahren, ein ganz normaler Kater zu sein. Auch wenn es etwas anstrengend ist, ihm jeden Tag die Welt zu erklären. Ich bin nicht nur belesen und ausgesprochen intelligent, ich bin klug. Würden Katzen Kleider tragen, dann wäre ich eine Stilikone!
Mein grösster Sieg über meinen Dosenöffner war, ihn davon zu überzeugen, dass nicht diese so unheimlich praktischen, ekligen Feuchtfutter-Alubeutel das ideale Dinner für einen wie mich sind, sondern Beef Tatar vom Bio-Freiland-Rind!
Wenn man von der einen oder anderen sinnlosen Verliebtheit mal absieht, ist mein sogenannter Besitzer eigentlich ganz relaxed und das, obwohl er kein Stubentiger ist.
Doch dann! Eine Sonderration Räucherlachs! Für mich! Mit einem Zweig Petersilie und einem dümmlichen Blick im Gesicht serviert. Mir klappt vor Verblüffung das Kinn nach unten, meine Schnurrhaare teilen Stromschläge aus, vor meinem geistigen Auge läuft diese fürchterliche Katzenfutter-Werbung mit dem – zugegeben recht ansehnlichen – schwarzfelligen Rasseweib. Da ist was im Busch, das sagt mir mein Spürsinn! Kater sei wachsam. Ich halte die Lauscher offen. Wie konnte mir das nur entgehen.
Plötzlich heisst es Überstunden, Termine auch am Wochenende und Streicheleinheiten auf Sparflamme. Er kommt total erledigt viel zu spät heim, vernachlässigt mein Fell und telefoniert stundenlang mit S.
S. macht irgendwas in Marketing. Tolle Frau, hat Adam gesagt! Ich bin fassungslos.
Ich spitze also die Empfänger, das passt schon wieder nicht. Ich dehne mich also wie zufällig, maunze und rolle mich auf seinem Schoss zu einem dekorativen Kringel. Schnurren in Flüsterlautstärke, bloss keine wichtige Information verpassen. Es dauert nicht lange, ich bin im Bilde und explodiere fast vor Wut! Der plant ein Magazin! Das stinkt mir gehörig. Wer ist hier der Intellektuelle? Drängt sich da in den Vordergrund und spuckt Töne. Wer sucht ihm jeden Morgen das perfekte Outfit zum Terminkalender, während er noch in den Kissen hängt?
Ich fahr vor Zorn die Krallen aus – MIAUUUU – und rausche im Parabelflug durch unseren schicken Wohntempel, lande theatralisch auf allen Vieren und meine Krallen ziehen tiefe Kratzspuren in das handgeölte Walnussparkett, während mein Dosenöffner blass wird. Grrrr!
Für eine Fortsetzung dranbleiben!
Adam´s Cat
